Há uma parte de mim da qual tenho dificuldade em desapegar-me. Não sei se será apenas uma certa inocência ou ingenuidade, mas a verdade é que me custa separar dela, apesar de precisar.
    Penso sempre, mesmo sempre, que as pessoas têm um lado bom - que sei que têm - mas o meu problema é pensar que apesar de já terem demonstrado não merecer certas preocupações da minha parte e que merecem estar resignadas ao mínimo da minha vida por tudo aquilo "não tão bom" que me fizeram, nunca (ou quase nunca) consigo ser radical e deixar de pensar numa "segunda oportunidade". Nunca (ou quase nunca) consigo deixar de pensar: "Ah, deixou-me a sentir muito em baixo, mas no outro dia ainda me fez rir um bocadito."
    Sinto que estou a desistir da pessoa se o fizer, mas acima de tudo: sinto que estou a desistir de mim! Sou uma pessoa que gosta de outras pessoas. Gosta de as ajudar, de conversar, de se rir com elas, de ser ouvida... Não gosto de desistir de me dar bem com elas e não me agrada que não gostem de mim, muito menos sem razões e devido a situações criadas pelas próprias pessoas. Quando tentamos dar-nos bem com outra pessoa e ela não nos trata da melhor forma ou com o devido respeito não vale a pena tentar fazer um balanço entre as coisas más e as boas. Não na situação em questão e pela qual estou a passar.
    Hoje percebi que tenho andado a fazer figura de idiota por ainda me tentar dar bem com certas pessoas, após tanta coisa ter acontecido, ignorando certas atitudes e comentários que possam ter feito. Eu acreditava nelas, mas agora sei que não posso fazê-lo.
    Hoje sei que não vale a pena! Hoje, por mais que me afete, sei que essas relações têm de ser destituídas ao mínimo possível. Não vale a pena lutar por algo impossível! Hoje sei que tenho que deixar essa parte de mim descolar-se um pouco.